Hati ini sering berkata bila aku dapat merasa bahagia seperti mereka , merasa kasih sayang seperti yang mereka dapat , merasa dicintai , merasa dihargai . Ya allah , sesungguhnya aku menginginkan semua itu . mungkin belum tiba masa untuk aku merasa semua itu , atau aku masih belum bersedia . aku sendiri tidak pasti , malang sekali hati ini telah dilukai buat berulang kali . aku terseksa , sedih , kecewa menanggung semua itu . aku penat , bosan dan putus harapan untuk melaluinya lagi . tapi apakan dayaku bila cinta mula berputik dihati , tak dapat ku halangnya untuk berbunga . alangkah bahagianya apabila si dia juga merasa sebegitu , tapi adakah benar perasaanku ini ? ini menjadi satu persoalan bagiku , dan ia selalu bermain di fikiranku sehingga ke hari ini . aku hanya wanita biasa , tidak secantik mereka , tidak bergaya seperti mereka , tidak sepandai mereka , aku hanyalah aku ! maaf kan aku kerana menolak cinta kalian , aku takut untuk menjalaninya lagi . aku takut kalau diantara kita berdua akan ada yang dikecewakan atau dilukai , aku tidak mahu semua itu berulang lagi . cukup sudah aku menangis demi lelaki yang tidak pasti bergelar suami bagiku ! kejam kah aku menolak cinta mereka ? salah kah aku ? adakah aku sahaja yang patut dipersalahkan dalam hal sebegini ? wajarkah ia ?
aku sendiri tidak pasti akan jawapannya , aku sayang akan mereka tapi adakah sayang itu tandanya cinta ? kadangkala aku rasa benci pada mereka tapi aku tak boleh sebab aku perlukan mereka dalam hidupku , sudah biasa ku hidup dikelilingi mereka . arghhhh , kenapa kau bodoh wahai perempuan . tidak ! tidak ! aku tidak bodoh cuma aku , aku sayang akan teman-temanku . dan engkau O , engkau menungguku selama enam bulan tapi disebalik enam bulan itu banyak hal yang berlaku . hanya aku dan engkau serta kawan terapat tahu apa yang berlaku , aku tahu egkau cinta dan sayang aku tapi adakah engkau betul maksudkan ? aku tidak pasti , sememangnya aku ragu-ragu dengan engkau . aku tidak pasti semua itu , aku tahu aku ego dengan perasaanku sendiri . aku takut untuk melaluinya lagi dan sekarang muncul pulak engkau S , engkau tidak putus asa untuk memenangi hatiku . tetapi jawapan aku kepadamu tetap sama TIDAK ! maafkan aku untuk jawapan itu , walau engkau menangis air mata darah sekali itu tidak merubah apa-apa . engkau pernah memberitahuku bahawa ego aku itu akan memakan diriku kalau aku tidak mengubahnya , ya aku tahu itu . ini diri aku , dan aku tahu apa yang aku buat ! aku tahu engkau berkata demi kebaikan ku tapi semua itu sia-sia , aku tetap dengan pendirian aku .
aku sudah cukup rungsing dan keliru dengan kalian berdua dan sekarang bertambah lagi manusia yanng cuba untuk memikat hatiku , aku bingung . apa yang ada pada diriku ? apa yang kalian suka pada aku ? apa yang kalian lihat pada diriku ? adakah kalian buta ? atau kalian sengaja meluahkan perkataan tersebut hanya disebabkan terdesak ? aku tidak tahu akan sebabnya , adakah salah mereka yang masih dibawah umurku menyukaiku dan cuba memenangi hatiku ? ya allah , aku rungsing dengan hidupku sekarang . apa yang harus aku lakukan , apa yang harus aku katakan . aku sudah cukup buntu , sudah puas aku menolak . aku penat mendengar kata-kata dan janji yang sama yang pernah dijanjikan mereka dulu , aku takut akan semua itu . dan sekarang hadir seseorang yang seiras engkau F , aku benci akan enngkau . tapi kenapa aku rindu ? aku tidak pasti akan semua itu , yang pasti dia mengingatkan aku pada engkau . ya allah , aku rindu akan dia . harap engkau dengar apa yang ingin ku sampaikan walau engkau telah meninggalkan aku selama 3 bulan 2 minggu 5 hari , tapi aku tak pasti apa yang aku rasa sekarang . adakah aku suka akan dia ? aku sayang akan dia ? aku takut ia berulang , dan engkau yang seiras F . engkau juga mengatakan engkau mula menyukai aku , adakah ia benar E ? engkau katakan engkau bukan nak tipu atau permainkan aku tapi aku sendiri tidak pasti .
maafkan aku kalian , aku hargai apa yang kalian cuba lakukan untuk meyakinkan aku tapi aku takut dan ego dengan perasaan sendiri . ya aku tahu aku mungkin terlalu bodoh , tidak dapat ku nafikan itu . mungkin sekarang belum masa untuk aku bercinta atau belum berjumpa cinta sejati atau pun aku sudah jumpa cuma tidak pasti , hanya tuhan yang tahu . mungkin kalian akan dapat yang lebih baik dari diriku , aku takut kalian terluka disebabkan aku . aku rela diri sendiri terseksa dari melihat kalian kecewa , aku mendoakan kalian . asal kalian bahagia aku pun turut bahagia , kebahagiaan kalian adalah kebahagiaanku juga . buat masa ini lebih baik aku berseorangan , walau dalam hati aku ingin berteman . maafkan aku sekali lagi , aku sayang akan kalian . aku jujur , aku cemburu melihat pasangan kekasih yang ada . aku impikan macam mereka cuma aku tak bersedia lagi , aku terasa kesunyian . tapi aku masih benasib baik kerana ada teman , adik , kaka , abang dan yang lain menemaniku . aku amat menghargainya , sesungguhnya aku amat menyayangi kalian semua . hidup ku bermakna dengan kehadiran kalian , bersyukur pada tuhan ! hati dan perasaan sememangnya tak dapat ditipu